¿Todo esta bien? o ¿De- presión por estar bien.?

Al escribir estas lineas parecería que todo esta bien.... pero no, lucho a cada instante por tomar la decisión "correcta" o la que al menos me haga aprovechar mi vida, pero disto mucho de estar como antes de toda esta situación... siempre siento que pude haber comido menos y me siento culpable..  porque siento que el ultimo bocado sobraba... siempre siento que hay partes gordas en mi cuando me veo al espejo... siempre siento miedo a comer.. de mas o comer cosas que no sean nutritivas y nunca digo ya quede satisfecha, siempre me quedo con un poco de hambre, mi vida ya no gira en torno a la comida ni al hambre, porque aunque no quiera ya me se las calorías de los alimentos y lo que no se... solo lo pruebo para no quedarme con ganas... aprovecho cualquier oportunidad para "ejercitarme" o caminar en lugar de ir en carro, soy vegetariana no se si por convicción o porque siendo así los demás no se sorprenden de que coma verduras.. aveces salgo me divierto, trabajo, soy responsable de mi misma, pero siento mucha presión por no cruzar la linea y recaer aunque este cerca de esta linea, me mantengo del lado derecho, digo que me gustaría subir de peso pero no me dejo.. en cuanto noto que subí un kilo, aumento levemente el ejercitarme o el comer "mas sano"..  tengo tendencias a la depresión, tengo que mantenerme ocupada, hacer cosas que me gustan, cumplir con una meta al día porque si no me siento inútil o con una vida sin sentido.. cada día decido estar bien.. pero es una decisión consciente...
Por lo general siento que no soy lo suficiente, lo suficientemente guapa, lo suficientemente buena, que lo que hago no es suficiente... nunca es suficiente aunque ya no haga cosas para adelgazar o para intentar morirme o aunque ya sepa identificar mis emociones y pueda expresarlas, y sepa como evitar que influyan en mi alimentación tanto para no caer en comer de mas o comer de menos... y me he acostumbrado a (sobre)vivir asi.. mis días son mas fáciles sonrío mas, vivo mas aprovecho mis días mas.. pero no siempre es así.. hay días en los que todo se ve gris y me pregunto el motivo de mi vida en este planeta, es como si viviera con unos "lentes de sol" que no me puedo quitar jamas, como si los momentos de sol fueran los momentos felices, y en este caso los lentes no estorban y los momentos normales estuviera con los lentes puestos dentro de algún lugar y aunque se ve la realidad, se ve mas oscura.. es como si mi vida estuviera siendo acechada por una sombra constante que me hace sentir vacía, perdida, sin alma. Me siento culpable por no ser feliz y no quiero alterar a la gente que me rodea con mi negatividad, de cierta forma siento cierta presión por estar bien todo el tiempo aunque aveces no sea así, no quiero preocupar a otros o no quiero ser juzgada por otros, porque de cierta forma sigo estando en el mismo punto solo que mirando hacia otro lado, me da vergüenza que otros piensen que aun soy demasiado emocional o inestable, rara o simplemente loca.. porque no lo estoy, solo no se porque aveces hago lo que hago o no hago lo que no hago.. o mejor dicho, lo se, dentro de mi, pero le doy la vuelta para no enfrentar esas situaciones que me mantienen aquí y no se si es porque aunque viva atormentada, a este demonio ya lo conozco, y enfrentar unos nuevos.. me da miedo, ese miedo de no poder manejarlos.
Aveces siento que no viviré por mucho tiempo, como que no me visualizo siendo una anciana, es como si me forzara o esforzara por vivir un año bien, como si tuviera la oportunidad de hacer lo que vine a hacer a este mundo, como si sintiera esa necesidad o presión por aprovechar el tiempo que me quede.. como si de cierta forma.. no me quedara mucho tiempo... o tal vez simplemente estoy siendo demasiado dramática y todos estos sentimientos sean producto de mis alteraciones hormonales.. Sera así..? se que no pero me gustaría pensar esto último.