miércoles, 26 de marzo de 2014

Miedo al exito, al fracaso, a avanzar....

millones de personas en el mundo aveces (o algunos siempre) pueden llegar a sentir miedo, miedo a equivocarse, a arriesgarse, a vivir, miedo al compromiso, a experiencias como volar, o a cosas o animales, pero pocas personas hablan del miedo al exito. Este fue es uno de mis miedos, emtre muchos otros, sigo teniendo miedo a engordar(al menos este miedo no me paraliza), miedo al compromiso(me cuesta trabajo relacionarme sentimentalmente), miedo a tomar decisiones por miedo a equivcarme, pero ayer estuve platicando con mi psicologa(pobre, despues de tanto tiempo sigo causandole molestias) sobre el miedo al exito tan marcado que tengo y como busco la aprobacion de los demás, todo esto me regresa a una baja autoestima, aunque en teoria tal vez si me vieras nolo verías porque no me muestro asi ante todos, precisamente creo yo por la necesidad de aprobación, y hace un rato escuchaba una conferencia de una fotografa australiana(por si no lo sabian amo la fotografia) y ella hablaba sobre el miedo y como superarlo ella indicaba que no es miedo al exito si no que es el que la mayoria de las personas sentimos que no somos lo suficiente: inteligentes, guapas, altas, decididas, valientes, audaces, etc., simplemente que no somos lo suficiente, punto. Esto de no sentirse lo suficiente nos lleva a creer que no lo merecemos, no merecemos ser felices, exitosos, amados, valiosos... porque? por el odio a si mismo.... me costó trabajo aceptar esta teoria como real pero ya que lo pienso... creo que hay algo de cierto en ello y que ha verguenza y culpa detras, por eso busco la aceptacion de los demás, porque no me acepto tal cual(fisica y emocionalmente), tengo cosas que pensar al respecto, ¿alguien tiene otra teoría?

domingo, 19 de enero de 2014

¿Puede la anorexia causar diabetes?

"¿Puede la anorexia causar diabetes?" muchas veces cuando estaba super metida en el asunto de la anorexia me pregunte esto busque por todos lados y en algún lugar leí que si; este tema me interesó porque comenzaba a tener mucha sed tomaba alrededor de 5 litros de agua por dia y iba al baño 16 veces al dia(un dia las conté) leí algo sobre diabetes insipidus donde los riñones son el problema y en realidad no es diabetes aunque son síntomas son similares. Recuerdo que en ese entonces yo me odiaba profundamente a mi misma y recuerdo haber pensado:"Ojala y me diera diabetes para asi tener ue hacer ejercicio toda la vida y cuidar lo que como" eso fue hace muchos años.

Lamentablemente y debido a la continua depresión que es capaz de dañar nuestro cuerpo y a algunos atracones que me di a causa de la depresión de haber perdido a mi perrita de once años a la que yo veia como a mi hija comí mucho, abusaba de los edulcorantes, no comía frutas, y tomaba alrededor de 2 litros de coca light... y nada de agua, literalmente nada y eso que "yo ya habia dejado los TCA atrás"; Creo que todo eso se juntó para que se diera la situación que ahora estoy por contarles:

 Un día amanecí con la vista borrosa, no le di importancia creí que se me pasaría luego vi un evento muy impresionante pero yo seguía sin ver así que al dia siguiente fui al doctor me tomaron la presión a lo que salí baja como siempre y a l momento de medir la azúcar salio altísimo 480 ella me dijo "ya eres diabética" y me mando al hospital a que me internaran y bajaran mis niveles, mi mama es una persona que no cree en la medicina tradicional si no solamente en la alternativa: homeopatía, fitoterapia, naturismo, acupuntura y terapia neural así que no quiso que me atendieran, así que fui con un doctor amigo de un familiar para que me atendiera ese día, el es un homeópata y maneja la terapia neural y demás, el no me inyectó insulina sin embargo me dio medicamento y por cosas que no discutiré por ahora no me la tomé así que como era de esperar al dia siguiente sali alta otra vez al dia siguiente, un dia despues fui al laboratorio y seguí saliendo con niveles mas altos de 200 lo que se consideraría ante la medicina alopática como diabetes mellitus tipo dos. Yo me sentía muy asustada y muy estresada,de verdad muchisimo una por el temor de perder la vista ya que amo la fotografía y eso es lo que me ha ayudado a salir adelante después de la anorexia y de no haber sido por la muerte de mi perrita hubiese sido la mejor etapa de mi vida... pero lamentablemente las cosas no duran para siempre y todo tiene un inicio y un final, lo malo que yo no estaba preparada para ello y fue muy impactante.
el tratamiento no ha sido nada barato y me di cuenta de todos mis errores, tanto mis deficiencias al comer y me impulsó a dejar el capitulo de la anorexia atrás aunque tuviera que ganar peso lo que mas quisiera sería estar sana: no depender de insulina o medicamentos que me producen malestares estomacales y manejar las cosas como pensaba manejarlas como consecuencia de la anorexia ejercitarme regularmente y comer sano, pero sabes que también esa enfermedad haría que no dejara la anorexia del todo y eso me duele mucho... Los doctores me dicen come bien pero lo mas importante es que estés tranquila JA como si eso hubiera sido tan sencillo, me refiero han sido siete años de tratar de manejar mi mente y bueno no ha sido facil, si he avanzado mucho pero aun me cuesta manejar mis emociones: siento enojo no se si conmigo o con quien a lo mejor es solo con la situación por la que estoy pasando, me siento atrapada por la situación y en el afán de mejorar tal vez me exijo de mas, pero es solo miedo actúo desde el miedo y la soledad, me siento sola y no entendida, no me dan ganas de hacer cosas o me dan ganas pero no las hago por cosas que tengo obligación de hacer como hacer ejercicio.. o simplemente no me siento de humor.
Las cosas con mi madre han empeorado ella y yo ya rara vez discutíamos pero ahora ella también esta asustada no sabemos como manejar la comunicacion o la situación entre nosotras. Y bueno de cierta forma siento presión por estar tranquila y pareciera que entre mas me esfuerzo menos lo consigo... asi que por eso decidí retomar este blog, que tal vez no habla mucho ya sobre anorexia pero si sobre mi.

Y volviendo al tema de puede la anorexia causar diabetes, honestamente no tengo la respuesta a la pregunta pero si hablara sobre la experiencia diría que aumenta las probabilidades de padecerla tanto por lo emocional como por la falta de nutrientes continuamente y por tiempos prolongados, y sobre todo por la falta de autoestima así que juzga por ti mism@ Tal vez por profundamente creer que uno no es lo suficiente y/o que tal vez uno no mereciera ser feliz, y car$%& yo merezco ser feliz. Ahora solo debo ser amable conmigo misma.

domingo, 1 de septiembre de 2013

¿Malo por conocido?

Una de las cosas que nadie te dice es que: "allá afuera" no es tan fácil, si eres afortunada en sobrevivir a la anorexia y te empeñas en vivir y ser "normal" creo que es una de las cosas que no pensamos que pasaran cuando deseamos salir de la enfermedad, el permanecer en una burbuja encerrada con el monstruo llamado Ana.. aqui podría aplicar la frase de mas vale malo por conocido que bueno por conocer, y es complejo, porque seria fácil quedarse con ese mismo monstruo al que ya sabes manejar y que tanto conoces aunque te torture al menos es una tortura conocida y que has aprendido a lidiar con ella, otra muy distinta es enfrentarse todo el tiempo con otros monstruos como el de la critica, como el del desamor como el de la traición o decepción, suena tentador regresar a la burbuja donde estas protegida de estos otros monstruos que dan tanto miedo, que lastiman tanto.. y heme ahi en esta disyuntiva: ¿Mas vale malo por conocido que bueno por conocer? hasta ahora estos nuevos monstruos no me han dado tregua pero... ¿debería esperar y aprender a manejarlos? porque seamos realistas, estos otros monstruos que también torturan al menos no matan y Ana.si  :(

viernes, 16 de agosto de 2013

Aqui estoy...

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribi en este blog, y pareciera que solo escribo cuando tengo un dia gris, pero es una coincidencia, o tal vez no... en realidad puede ser que no haya nadie "escuchandome" detrás de estas lineas, sin embargo aqui estoy poniendome al dìa ya que... esto aun es parte de mi... no mentiré, mi vida no es perfecta, pero la disfruto. Aveces tengo malos dias o malos ratos("anorexicamente hablando") pero los supero y continuo con mis planes. Reconozco que perdì a mis amigos, pero consegui algunos mejores. He aprendido tanto con esta enfermedad de mi misma que aprendìa aceptarme y sobre todo a respetarme. Mis antiguos temores de vivir y mi estado constante de prepararme para morir me llevaron gracias a Dios a recuperar la vida y las ganas de vivirla. Tal vez sea porque las cosas en las que me apoye para salir de todo esto fueron las que me abrieron los ojos al mundo que hay alla afuera y me sacaron de mi pequeño mundito que era mi casa. El aprender idiomas y conocer gente extranjera que estaba avida de saber como era la vida en mi país, gente positiva que me contagio sus ganas de vivir. La fotografía que siempre fue uno de mis sueños y que me ayudo a buscar las cosas lindas que hay alrededor de mi en este mundo. El aceptar que soy valiosa por mucho mas que por la forma en que me veo. La mayoria de mis nuevos amigos no saben sobre mi pasado como tal, tal vez algun dia lo comparta, pero ... ya no es tan importante, si, aun lo vivo todos los dìas pero no es algo que me impida vivir o socializar, y que mas da si lo saben, creo que me aceptarian como soy, si yo lo hago, sabrìan que si voy a las fiestas no es por la comida si no por su compañia, sabrìan que estuve en el infierno y que decidi salir de el siguiendo mis sueños, y ¿que serìa lo peor de que se dieran cuenta que no soy perfecta? nada, porque saben ya que no lo soy y yo ya no me empeño en aparentarlo, se que me aceptarían por que yo me acepto asi con todas esas particularidades que me hacen ser quien soy, y en el dado caso que se alejaran, pues hasta me harían un favor: mas vale solo que mal acompañado. Sé que valgo por mis talentos, y lo mas curioso, parece que la gente quiere estar conmigo ahora mas que nunca, supongo que es parte de mi evoluciòn como ser humano y la construccion de mi autoestima que no se basa en como me veo unicamente. Honestamente si me sigue importando verme bien, como bien(muchas verduras y todo), cuido mi cuerpo(¡que como me ha costado que el confie en mi nuevamente!), hago ejercicio, nutro mi mente y  no me lastimo (casi nunca) pero no es lo mas importante, lo mas importante es que se que valgo por todo lo que yo soy: por mi personalidad, mis cualidades/defectos (normalmente son los mismos), por mis sueños sobre el futuro, por mis experiencias y por lo que puedo aportar a este mundo aqui, siendo una buena persona y ayudando a quien me pida ayuda :) 

lunes, 20 de mayo de 2013

Actualizando y "porque esta bien ser gordo"

Se que este blog ha estado casi abandonado por algunos meses, no hay otra explicación como la que indica que mi vida ahora es "normal" que he estado viendo toda clase de experiencias últimamente y sin "Ana", donde ya no me siento una victima de mis padres, de mi pasado ni de mi misma.. definitivamente me canse de ello, creí que estaba lista para vivir tal como cualquier persona normal aun teniendo mis "peculiaridades" tal vez no estaba taaan lista para tener las experiencias normales de cualquier persona como emocionarse por algo y decepcionarse por no lograrlo, el esperar que la gente sea como uno es (o.O) el entregar lo mejor de uno y recibir el rechazo de otros, el tener todo bajo "control".. se me olvido que las emociones no se pueden controlar, la vida no se puede controlar y el intentar hacerlo pues solo deja una frustración terrible, solo podemos manejarlas y guiarlas; es lógico que siendo personas "normales" tengamos que lidiar con el rechazo, tengamos que lidiar con la decepción y la tristeza.. pero no pasa nada, aun me duele pero se que esto no me hará morirme aunque por momentos es tan intenso que podría pensar que si, pero si he sobrevivido a relaciones abusivas, a la anorexia, a cirugía mayor... un corazón roto.. definitivamente no me matarà y bueno... c'est la vie! a final de cuentas cualquier clase de sufrimiento no se compara con el mas terrible sentimiento de odiarse a si misma, y si ya hemos pasado por ello... lo demás.. es lo de menos.

Así que, con el propósito de continuar con mi labor haciendo conciencia en alguien que tenga los oídos ojos abiertos para escuchar/leer lo que estoy diciendo/escribiendo pues hoy comparto esta conferencia de una mujer que es visiblemente gorda pero no por ello vale menos, sabe menos o es menos exitosa o menos feliz, que bueno feliz es una palabra intensa, me refiero que aceptando su peso y aceptando que tiene mas cualidades que su apariencia es la forma en la cual se puede ser... si... estaba en lo correcto, la palabra es feliz.