conforme va pasando el tiempo y mientras voy asimilando todas estas entradas, pensándolas, adoptandolas y publicandolas, mientras esto pasa, el dolor se va llendo, lo nuevo va llegando a mi vida, metas, ilusiones, la capacidad de disfrutar, la ansiedad o depresión no aparecen tan frecuentemente en mi vida, mi necesidad de automutilarme ya es mínima, todos estos cambios se han dado este ultimo año(comencé a escribir en el blog en mayo del año pasado, aun con mucha ansiedad, y mas por aparentar que estaba bien que porque de verdad viviera sin anorexia), el descubrir de donde venia MI enfermedad y el aprender a manejarlo en su mayoría, me ha quitado de ese lugar oscuro y sombrío donde estaba y me ha ayudado a ver la luz.
han pasado 6 años desde que el "desorden alimenticio " me acaparo con fuerza(bueno la bulimia [porque ahora se que desde pequeña tenia problemas con la comida] y un mes después apareció la anorexia), hace tres años y medio acepte la ayuda para salir del problema y comencé el tratamiento, pero no fue si no este ultimo año en el que las cosas de verdad han cambiado y no digo que totalmente o para siempre, porque sigo empeñada en mantener un peso mas bajo del normal y desde hace tres años peso lo mismo, tengo rutinas para comer pero ya no soy taaaan estricta y si, duro mucho haciendolo.., si, mi grupo de alimentos es algo limitado y prefiero comer en casa, pero se que soy capaz de adaptarme si me veo en la necesidad de.., no digo que no generaría miedo o culpa, si no que ya aprendí a manejar estos sentimientos y de cierta forma ya aprendí a vivir con ellos, si, aun me veo gorda algunas veces en el espejo y mi cuerpo no es como yo quisiera que fuera pero ahora acepto que no soy perfecta y se que si pretendo serlo de igual forma no lo lograre y solo me hará sufrir, entiendo que mi energía es poca y no la desperdiciare en hacer cosas "inútiles" (como escuchar los consejos de Ana), sip no tengo muchas ganas de socializar, pero acepto que es por que como no tengo muchas cosas en común con la gente a mi alrededor y mis gustos son distintos, no mentiré diciendo que me gusta algo que no me gusta solo para "pertenecer" y no estar sola, de hecho, disfruto la soledad porque no me siento asi, me siento acompañada por mi misma, hago lo que me gusta o quiero hacer o acepto que tengo que hacer y no hago las cosas por compromiso, porque se que se ha dicho tanto de mi que en realidad ya no me importa lo que diga la gente (bueno, aquí como que miento :S je si me importa pero no al nivel que antes), se que me hace falta algunas cosas por descubrir, algunas cosas por procesar, asimilar y dejar ir pero en eso estoy... y tal vez un día lo logre.. ya se quien soy y estoy descubriendo que quiero hacer.. ha sido un largo y doloroso proceso pero no ha sido del todo malo (bueno eso digo ahora porque ya no me duele tanto y ya no estoy al borde de la muerte), me refiero a la frase esa de que los años mas dolorosos terminan siendo los mejores si los sobrevives, ahora no suena tan descabellada... tal vez es por todo esto que cada vez se me hace mas difícil relacionarme con la enfermedad y por lo tanto se me hace mas difícil escribir entradas en este blog, y mas porque ya no tengo mucha relación con otras pacientes, los malos pensamientos van pasando al olvido... y son sentimientos encontrados, por una parte me da gusto ir cerrando poco a poco esta etapa, por la otra me da tristeza ir cerrando poco a poco esta etapa(es una despedida y no me gustan), por la otra me da coraje ir cerrando poco a poco esta etapa (pienso que debí durar menos tiempo enferma y que me he perdido de mucho) y por ultimo me da miedo ir cerrando poco a poco esta etapa(miedo de.. no se bien de que) :/
Solo pensaba...
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