"Tal vez uno de los problemas que no me deja avanzar en esta lucha es el miedo: tengo miedo de tomar una decision por el miedo a equivocarme, tengo miedo de decirme a mi misma la verdad sobre lo que de verdad quiero y minimizo cualquier instinto que se despierta ignorandolo, y anteponiendo mi voluntad a mis sentimientos, he aprendido a vivir en el limite, me siento como una gimnasta novata en la viga de equilibrio... caminando sobre la linea que divide "la enfermedad y la salud", no quiero morir, pero pareciera que tampoco quiero vivir y me limito a sobrevivir..
Sera que solo es el daño de crecer con una madre sobreprotectora que no permitia tomar decisiones por mi misma, aun no me decido a cambiarlo, se que si estoy en esta situacion no es su culpa, a final de cuentas ella siempre lo hizo con la mejor intencion, se que es mi responsabilidad cambiarlo desde el momento en que me di cuenta del problema, sin embargo no lo hago.. porque? :S
Sera que aun no siento que lo merezca?, porque si, ya se cuales son mis caracteristicas, decido verlas como simples caracteristicas y no como cualidades en determinadas circunstancias, sera que aun no me perdono? si este es el caso, porque no me quiero perdonar? porque no quiero ser feliz, perdonandome? mejor aun como puedo perdonarme?, mi parte intelectual sabe que no soy culpable y lo entiendo, pero como puedo sentirlo?
Aceptando la realidad me resisto y no quiero dejar ir a "Ana" del todo y solo quiero "someterla" yo a ella para que ella no me someta a mi, pero el pensar no tenerla para nada me da miedo.. me avergüenzo de esto y mucho, pero si hay una posibilidad de querer cambiarlo, primero tengo que aceptarlo, asi que heme aqui :(
Se que pienso demasiado, se que me pierdo en las texturas y no veo el panorama general, se que tal vez me exijo demasiado a mi misma y tal vez deberia tomar una decision, sea cual sea, perdonarme si me equivoco y rectificar el camino... ya SE muchas cosas, ahora solo me falta hacerlas :S "
Esta es solo otro dia lleno de pensamientos a vencer, soy imperfecta lo se y lo acepto, solo quisiera que no hubiera dias en los que me doliera
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