Sé que casi no he escrito nada en el blog últimamente y esto me pone a pensar en dos opciones, 1, que he estado mas feliz o haciendo otras cosas que solo estar pensando en desordenes alimenticios y luchar contra ellos y como que aveces no me he sentido tan conectada o 2, que ya he dicho mucho, ahora entiendo la enfermedad y ya no tengo nada interesante que compartir con quien sea que este leyendo estas lineas.. pero pareciera que todo tiene un ciclo y que lo que se repite una vez, o dos veces puede repetirse una tercera, y ahí estoy luchando con esta posibilidad por el momento.. Permíteme ser mas clara, desde hace un par de meses mi vida ha tenido nuevas cosas, mi vida ha pasado entre estudiar Inglés, trabajar, estudiar sobre fotografías, y conocer personas del otro lado del mundo, una persona en particular que me esta ayudando a mejorar mi inglés hablado y otra que me ayuda a mejorar mi inglés escrito y un poco de Italiano, tal vez conociendo a personas nuevas que no saben nada de mis problemas emocionales me ha motivado a salir de mi cuarto y experimentar nuevas cosas y todo parecería perfecto no es cierto? pues nop.
A consecuencia de mi 'aparente nueva felicidad' he ganado un kilo y medio y ahora que me doy cuenta odio eso!! es mas que la forma en la que me vea o el numero que marca la bascula, se que probablemente este reteniendo líquidos o que sean esos días del mes o que haya sido un poco 'permisiva' en cuanto a comida se refiere(aunque siendo totalmente honesta no creo que haya sido tan permisiva) o simplemente la edad, que ya mi metabolismo no es el mismo; el hecho de haber ganado peso y que me sienta super mal sobre ello mas que por la forma en que me vea es mas como no cumplir con algún tipo de promesa que me hice a mi misma en algún punto de mi enfermedad cuando me vi en la disyuntiva de mejorar o morir, me prometí que X sería mi punto máximo y ahora que no lo he cumplido me siento inútil frustrada enojada y gorda.. se que no lo estoy y que tal vez aun este debajo de el peso recomendado para mi estatura pero eso no me quita el sentimiento, seguro sabes de que hablo cierto?
Pero aquí es donde viene el problema, hace tiempo cuando mi enfermedad comenzó fue con bulimia, luego paso a anorexia, cuando comencé el tratamiento intente volver a la bulimia pero por alguna extraña razón me es imposible vomitar, la doctora acupunturista con la que voy me dice que es una forma en que mi cuerpo me lo impide(ella también me dice que debo re ordenar mis prioridades y no poner la del peso hasta arriba u.u), pero yo mas bien pienso que es mi mente que de alguna forma sabe que vomitar es malo y cuando lo he intentado, en realidad no lo quiero hacer y por eso no lo consigo así meta todo mi puño en mi boca (exagero) simplemente nop, no funciona.
Ahora me encuentro en esta guerra de ideas en mi cabeza, acaso mantener X peso es simplemente un capricho? debería ser flexible? (NOOOOO!!! :S el pensar esto me angustia !) que tanto debería serlo? porque debería serlo? que no el ser flexible es lo que me llevaría a ser gorda otra vez? (justo ahora estoy escribiendo con lagrimas en los ojos :'() pero también me pregunto a mi misma," bueno para que quieres perder peso? si nadie te ve" y cuando si me ven, en las fotos me ven muy delgada aun y en algunas de las fotos si logro verme algunas partes de mi delgadas, y quisiera verme finalmente bonita, aunque sea para los demás (estoy loca?) me digo a mi misma que "ya estuvo bueno de vivir 6 años encerrada pagando mis culpas por los errores de alguien mas*", que "si el precio de estar en X peso es vivir con flacidez o vivir sin energía para hacer nada o vivir amargada no vale la pena" (no vale?) y que" solo se vive una ve"z, o que tal vez ya me canse de estar solamente conmigo misma y que tal vez muy dentro de mi me siento algo sola y ya quiero tener novio(en serio? o_O)
No se que pensar, no se que sentir, no se que hacer.. de verdad no se que hacer? debería ponerme a dieta y perder ese kilo y medio? que más me costaría perder además de ese kilo y medio? valdría la pena? que quiero hacer? que voy a hacer?
Si tu sabes, me puedes decir? o_O ojala fuera así de fácil.. pero sé que nop :/
*errores de alguien mas, me refiero a ese secreto que cargo y que no logro superar seguramente porque aun no te lo cuento.. (u.u)
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