Otra pagina de mi diario

 Esta es otra pagina de mi diario, mi tio acababa de morir cuando la escribi y me hizo replantearme el porque de seguir en esta enfermedad..

"Que estoy haciendo? porque decido a cada instante morir lentamente?, como si hubiera tanto odio hacia mi misma que me hiciera necesario castigarme por... por... nisiquiera se porque; porque se me olvido que la vida es mas, que verme al espejo? porque prefiero morir a volver a ser gorda?, si de todos modos creo que a pesar que sufria cuando era gorda, definitivamente era mas feliz que lo que soy ahora, viviendo en este infierno, mejor dicho muriendo en este infierno; cuando fue que se me olvido sonreir? cuando fue que se me olvido como ser feliz?, cuando fue que me perdi ? cuando fue que decidi que ver el mundo no valia la pena?..; acaso fue cuando me comenzaron a halagar? cuando comence a perder peso? acaso fue que me hice adicta al reconocimiento de otros? o me hice adicta a la satisfaccion de los logros? o me hice adicta al autocontrol? acaso mi valor como persona fue determinado solo por mis logros y olvide que mi valor es determinado no solo por lo que hago, no solo por lo que digo, no solo por lo que pienso, si no por lo que soy? cuando fue que se me olvido que tambien SOY.
Porque me empeño en jugar con mi vida y jugar con mi muerte.. jugando a la ruleta rusa con esta enfermedad y sin poder detenerme? mas bien sin querer detenerme porque a pesar que sienta que no tengo autocontrol o poder sobre mis acciones, tal vez es solo que no quiero.., no quiero... no quiero? pero porque no quiero?
porque aunque se que es peligroso lo que hago y que vivo la muerte en mi misma y a mi alrededor y olvido que es algo que estoy decidiendo con cada pensamiento, con cada accion, con cada decision que tomo, lo sigo sintiendo, lo sigo pensando, lo sigo haciendo... ? pero es que aunque se que es malo para mi , se siente tan bien sentir el estomago vacio, y al mismo tiempo se siente tan mal, porque soy consciente que literalmente es jugar a la ruleta rusa y que daria igual si tuviera una pistola en mi cabeza, es igual de peligroso, sigue siendo una apuesta, es la emocion de la adrenalina? es el sentir en mis manos tanto poder, que me hacen ser mi propia victima y mi victimaria? acaso es sentir mi corazon detenerse lo que me hara detenerme? pero si es asi, acaso tendre el lujo de otra oportunidad? muy muy probablemente... NO."